Philagog

Les Fous Littéraires online #003

2012-01-12T17:29:00.000-08:00

Lélut, Louis-François (66)

L'amulette de Pascal: pour servir à l'histoire des hallucinations (392 p)

Table:

Du même, non cité par Blavier:

Du démon de Socrate, spécimen d'une application de la science psychologique à celle de l'histoire (371 p)

Table de cet ouvrage:

Le très sérilleux Emmanuel Chauvet, historien et philosophe des sciences, consacra en 1870 une monographie à Lelut:

Les médecins-philosophes contemporains, M. Lélut (384 p)

Chauvet débute par déplorer l'état des sciences de son époque "Une multitude infinie de sciences particulières, non-seulement distinctes, mais séparées, isolées, indépendantes, ignorantes ou dédaigneuses les unes des autres, se développant dans la solitude et s'y complaisant. Autrefois, naguère, les savants avaient la généreuse ambition de l'universalité: il leur paraissait que les sciences sont si étroitement liées entre elles que, pour en posséder une, il faut les embrasser toutes". "L'univers comprend mille parties différentes; mais toutes ces parties, liées entre elles par un merveilleux enchaînement, une harmonie sublime, un ordre divin". "Comme toutes les parties de l'univers ne composent qu'un seul univers parfaitement un, toutes les différentes sciences ne doivent composer qu'une seule science parfaitement une".
Déjà à l'époque on évoquait donc une ébauche de la Grand Unifying Theory, la théorie qui engloberait tout, qui produirait les quadrateurs du XX- et XXIième siècle. Quoiqu'à un tel niveau d'abstraction il semble fort arrogant de parler de folie scientifique, toutes ces théories étant tellement spécialisées, paradoxalement, que seul une poignée d'expert peuvent en discuter; et certaines théorie ont l'heur de plaire le temps qu'il faut (tel la String Theory); néanmoins leur nombre croissant donne lieu à douter que la folie parfois n'est pas loin.
Pour en revenir à Chauvet et son appel à une science holistique, "S'il est deux sciences faites pour vivre dans un commerce familier, c'est à coup sûr la philosophie, par où j'entends la science de l'homme moral, et la médecine, par où j'entends la science de l'homme physique". La médecine de son temps (et en majeure partie du nôtre) est matérialiste et phénoménologique. Ce que nous nommons la conscience ou l'esprit manquent à l'équation. Soit. En tant que grande exception à cette règle Chauvet cite Lélut, médecin aliéniste fort connu à l'époque parmi ses confrères pour ses critiques de la phrénologie, mais moins connu pour ses deux ouvrages cités ci-dessus, se trouvant au carrefour de la philosophie et de la médecine.
Lélut étudie Socrate, ses visions et ses daimons, et analyse la magie hermétique des images à travers un feuillet découvert sur le grand rationaliste Pascal au moment de sa mort.
Facsimilé de l'écrit trouvé dans le pourpoint de Pascal après sa mort:

A mon avis somme toute des ouvrages de philosophie hermétique, tout au plus un peu étranges (tout comme la monadologie de Leibniz) qui au premier abord ne me semblent pas l'oeuvre d'un fou mais d'un érudit eccentrique comme on les aime.

Leber, Constant (80)

Catalogue des livres de la bibliothèque de C. Leber - Tome 1 (537 p)

Catalogue des livres de la bibliothèque de C. Leber - Tome 2 (476 p)

Catalogue des livres de la bibliothèque de C. Leber - Tome 3 (349 p)

Blavier le cite d'une traite avec Delepierre, Brunet et Nodier. Tout comme eux il ne s'agit pas d'un fou mais d'un collectionneur d'ouvrages plus ou moins curieux. Leber était un historien et bibliophile. Il vendit sa collection à la bibliothèque de Rouen (le 'fonds Leber' peut y être consulté) en 1839 et se retira. Ces trois volumes décrivent cette collection. Malheureusement les illustrations n'ont pas été scannées complètement. Il publia un quatrième catalogue des volumes qu'il acquit après la vente.
Il collectionnait également les cartes à jouer et les tarots, et le 'Tarot de Leber' ou 'de Rouen' est célèbre parmi les amateurs.
Table des matières du premier volume

Table des matières du deuxième volume

Parfois on se croirait consulter la bibliothèque de Fortsas.

61. Les Saintes Curiosités, par Pierre Clément, chanoine régulier. Langres, J. Boudrot, s.d., pet. in-8, v. fauve, fil.
Examen d'une foule de questions singulières et curieuses sur des sujets tirés de l'écriture; par exemple: De quoi fut fait le corps d'Adam? - Quelle sorte de serpent tenta Eve? - Comment les enfants d'adam se mariaient avec leurs soeurs? - Quels étaient l'arche de Noé, la tour de Nemrod, l'Echelle de Jacob, le Bâton de Moïse, le Gobelet divinatoire de Joseph, etc., etc.
1019. Traité des dragons et escarboucles, par Jean-B. Panthot. Lyon, Amaulry, 1691, in-12, v. fauve, dent.
Bel exemplaire d'un livret curieux et peu commun.

Il cite pas mal d'ouvrages licencieux, et quelques perles citées par Gerrit Komrij dans sa monumentale Kakafonie - Encyclopedie van de stront:

2597. Receuil merd…, foir…, venteux et sentimental, contenant, entre autres fleurs d'éloquence, quelques morceaux rares et curieux, avec de nombreuses additions manuscrites et des notes, par Jamet; le tout orné de figures analogues à la matière. Crotone, l'an 100, pet. in-8, dos et coins de maroq. cit., rel. de Bibolet.
2598. L'Art de péter, augmenté de la Société des Francs-Péteurs. En Westphalie, 1776, in-12, v. acajou, fil.

D'autres seraient à leur place dans l'Encyclopédie des Farces et Attrapes de Caradec et Arnaud:

2612. Les triomphes de l'Abbaye des Conards, sous le resveur en decimes fagot abbé des Conards, contenant les criées et proclamations faites depuis son advenement jusques à l'an présent; plus l'ingénieuse lessive qu'ils ont connardement monstrée aux jours gras, en l'an 1540; la létanie, l'antienne et l'oraison de l'an 1580. Rouen, Loys petit, 1587, pet. in-8, v. acajou, dent., tr. dor.
Facétie d'une grande rareté, dont on ne connait, à Paris, que trois exemplaires le nôtre compris. Le titre annonce un débordement de folies, et il dit vrai; mais ce livre, si fantastique en apparence, a toute l'exactitude d'un procès-verbal; toutes ces folies sont de l'histoire.

Leber cite à la suite Bluet d'Arbères et Béroalde de Verville, tous deux toutefois omis car connus dans Blavier, mais repris par Nodier:

2570. L'intitulation et recueil de toutes les oeuvres de Bernard de Bluet Darberes (sic), comte de Permission, chevalier des ligues des treize cantons de Suisse… Paris, 1600-1604, 3 vol. pet. in-12, v. fauve, fil., tr. dor., nombreuses fig. sur bois.
Recueil des plus singuliers et d'une insigne rareté dans son ensemble. Cet exemplaire est, non pas complet; on n'en connait aucun qui le soit; mais un des moins imparfaits qui aient paru dans les ventes depuis plus de trente ans. Il se compose de 103 livres, moins les livres de 86 à 90, qui ne se trouvent nulle part, et quelques autres parties, que compensent des variantes et des additions non indiquées dans les bibliographies. Tous les livres doubles, nécessaires et connus, sont d'ailleurs à leur place: le livre 75, remarquable par une figure licencieuse, qui manque quelquefois, est complet, et l'image bien conservée. — L'auteur, malgré ses extravagances, ou, si l'on veut, à cause de ses extravagances, est un homme à part, un visionnaire type, un animal rare et curieux, qui mérite d'être connu dans son origine; et toutefois sa biographie était encore à faire, quoiqu'il en ait fourni lui-même tous les matériaux, lorsqu'il est venu à l'esprit d'un autre Rubens (M. C. Nodier) de la pourtraire au vif dans un tableau de fous. Il faut, à la vérité, le lire pour le connaître, et la tâche peut sembler rude; mais on peut supposer aussi qu'il y a quelque chose à voir dans un livre qu'on paye jusqu'à 300 francs. Or la pièce la plus divertissante du recueil de Darbères, c'est Darbères. — V. l'Histoire de sa vie, liv. 70 et suiv.
2571. Le palais des curieux, auquel sont assemblées plusieurs diversitez pour le plaisir des doctes et le bien de ceux qui désirent savoir (par Béroalde de Verville). Paris, Guillemot et S. Thibout, 1612, pet. in-12, vél., dos de maroq. r.
Le moins connu, ou le plus méprisé des ouvrages de l'auteur; car personne n'en parle. Il y a pourtant quelques pages curieuses dans ce bouquin délaissé. C'est là que Béroalde se déclare le père du 'Moyen de parvenir'. (…) J'accorderai, sans réserve, à M. Nodier, juge souverain en matière de goût, que cet écrivain est 'le plus lourd, le plus diffus, voire le plus languissant des prosateurs de son temps', mais je n'admettrai pas aussi facilement 'qu'il n'ait eu aucune part au moten de parvenir'. Béroalde avoue qu'il a 'fait cet oeuvre, lequel est une satire universelle,', mais en protestant, comme de raison, contre 'l'insolence et les convices' de la perfide copie qui s'en était déjà répandue.

A la prochaine livraison nous examinerons les sources et les affluents du fleuve Blavier.

Les Fous Littéraires online #002

2012-01-04T14:04:00.000-08:00

Epiménide l'inspiré (79)

Le maître des bas de page

De son vrai nom Jean-Marie Chassaignon (1735-1795), le Larousse dit de lui

"Mystique et instable, il fut en contact avec le mouvement illuministe lyonnais et publia une œuvre inclassable qui fascine par son étrangeté (…) La Révolution lui inspira une violente dénonciation du gouvernement jacobin."

Blavier le nomme "défenseur des vierges cloîtrées", probablement à la suite de Brunet. Quérard en parle in "La France litteraire ou dictionnaire bibliographique des savants", tome 2, p. 145:

"J.-M. Chassaignon avait laissé beaucoup de manuscrits que son frère, épicier à Lyon, a employé pour envelopper les drogues de sa boutique."

Delepierre lui consacre un chapitre dans don "Histoire littéraire des fous", p. 163-170:

"Une mauvaise gravure représentant l'auteur en robe de chambre, assis à son bureau, ayant derrière lui la Renommée et la Muse de l'histoire, se trouve vis à vis du titre du 1er volume. Au dessous sont gravés les cinq vers suivants:
Muses, retirez-vous, je cède à mon génie,
Un coeur comme le mien est au dessus des lois.
La crainte fit les dieux, l'aufdace fit les rois,
Qui consulte est un lâche et ne fait point écrire.
Servons d'exemple, et n'imitons personne."

"Chassaignon a certainement tenu parole, car il n'a imité qui que ce soit, mais ses voeux sont restés inexaucés, il n'a heureusement servi d'exemple à personne", ajoute Delepierre avec sa verve Brugeoise.

Chassaignon, Narcisse de son temps, était un exalté. Aujourd'hui on le diagnostiquerait maniaco-dépressif, ou peut-être bipolaire. En général ces écrits contiennent pas mal de morceaux très sensés, car Chassaignon était fort érudit; mais le tout baigne dans le miasme du culte du soi et la persécution convulsive.

	Cataractes de l'imagination. Déluge de la scribomanie, vomissement littéraire, hémorrhagie encyclopédique, monstre des monstres. Tome 1 (365 p.)
	Cataractes de l'imagination. Déluge de la scribomanie, vomissement littéraire, hémorrhagie encyclopédique, monstre des monstres. Tome 2 (338 p.)
	Cataractes de l'imagination. Déluge de la scribomanie, vomissement littéraire, hémorrhagie encyclopédique, monstre des monstres. Tome 3 (313 p.)
	Cataractes de l'imagination. Déluge de la scribomanie, vomissement littéraire, hémorrhagie encyclopédique, monstre des monstres. Tome 4 (415 p.)

Voici à la suite les tables des matières de ces quatre tomes:

Dans sa préface de plus de cent pages de son oeuvre maîtresse, l'auteur s'adule profondément, se couronne sans réserves, se mire à sa resplendissante gloire, se fricote sans vergogne la moelle du moi. Il insulte tout "mécréant qui doute de notre supériorité originale" et vitupère contre qui le contrerait: "je l'en préviens, je lui fais effacer ses écrits dans des larmes de sang, j'imprime sur son front le fer de la satyre, rougi sur une braise infernale, et on le verra convulsionner sous le poignard du remords". Ne manque que le petit bout de bois dans les oneilles. Il se compare aussi aux autres: "Voltaire, J. Jacques, Corneille, et Montesquieu n'ont pas senti ce que je sens. Je me préfère moi à tous ces fastidieux personnages". Il décrit plusieurs ensuite de ses visions en un style empreint de lyrisme frénétique. Puis suivent quelques chapitres dénigrant la littérature de son temps.

Un chapitre entier du tome 2 est consacré à la scribomanie, dont l'auteur s'avoue être atteint, mais non seulement il s'en fout mais il en est fier.

Chassaignon semble poussé dans l'art des notes de bas pages. La plus grande partie du tome 3 est un long texte intitulé "Détachement ou entrailles du monstre" composé uniquement de notes, qui originellement étaient éparpillées au bas des pages dans les volumes, mais qu'il rassembla ici car elles "y occasionnaient une espèce d'engorgement et d'obstruction. Pour dégager la masse, vider le ventricule, et éclaircir le cahos, on a cru devoir en détacher les parties hétérogènes, indigestes et compliquantes et donner ces notes en supplément". Ce qui ne l'empêcha pas néanmoins de semer des notes partout. En effet même la plupart des notes de ce chapitre comportent elles-mêmes des notes de bas de page. Ainsi au bout de 12 pages de la note 14, la note de bas de page (f) s'installe et insiste. Elle remplit à elle seule presque entièrement 13 pages et contient en outre deux anecdotes et une prophétie.

Au milieu du quatrième volume il y a trois chapitres imprimés partiellement en encre rouge. "Fin du monstre et de ses entrailles, suivie de la fin du monde et d'une esquisse des Enfers", "Arrière-Monstre, plus terrible que le Monstre" et "Paraphrase des prophéties d'Ezéchiel, etc. etc., visions, enfers, apocalypse nouvelle. Offrande au Clergé", ce dernier étant dirigé entièrement contre Voltaire. Les images ci-dessous ont été adaptées pour donner une idée de l'effet, car malheureusement le volume a été scanné en noir.

Les nudités, ou Les crimes du peuple (365 p.)

Dans cet ouvrage Chassaignon décrit les problèmes que sa condition mentale lui attirèrent. C'est une collection hétéroclite de textes, parfois politiques ou religieux, de théatre, dont un unique Acte V, suivi d'une note soudaine de huit pages, de dialogues et de proses diverses. Il y a des listes numérotées qui apparaissent tout d'un coup et qui ne mènent à rien, avalés par la masse des mots. Il y a quelques pages partagées en hauteur où deux sous-chapitres parallèles s'opposent comme pour se comparer. Et à nouveau il y a des chapitres de notes et de sous-notes. Il y a même une note qui constitue un chapitre de bas de page. Cela me rappelle les bandes dessinées de Segar ou de Herriman, où Popeye était accompagné des aventures en trois cases du Timble Theatre ou de Sappo, et où Krazy Kat s'accompagnait lui-même en miniature.
En bref il n'est pas très clair si l'auteur débute un nouveau chapitre ou s'il déambule autour de ses idées avant de les rejoindre, surpris, un peu par hasard plus loin. Sur de telles prémisses Alphonse Allais a atteint le sublime avec le Petit Marquoir.
Il n'y a pas de table, mais voici les titres à la suite (notez l'errata):

Premier cabinet - Vestibule. A nosseigneurs les gueux magnifiés, les canaillocrates, adamites, caïnistes, sicaires, sanguivores, flagellistes, stercoristes. p. 1
Plafond au plus grand des mortels débout (sic) dans le néant. p. 23
Nudités, ou notes de la première dédicace p. 33
traduction en prose des vers satyrico-dramatiques de Juvénal. p. 60
La Paque constitutionnelle. Acte V. p. 62
Exorde p. 77
Second cabinet - Vestibule. Aux bouchers - Patres, et aux troupeax stupides. p. 88
Plafond. A un grand physicien qui dort dans l'assemblée des rois ou valets-rois p. 90
Nudités, ou notes de la seconde dédicace p. 101
Histoire du système d la nature, divisé en trois parties. p. 117
Cabinet dans le cabinet (1) p. 145
Troisième cabinet - Vestibule. p. 217
Petit supplément p. 224
Plafond. Ou ma confession générale au célèbre Adrien Tête-Lamour dit Lamourette, académicien d'Arras, théologien de la liberté, inspirateur de Riquetti, frère de Fauchet, et le plus grand des évêques propagandistes. p. 229
Nudités, ou notes de la troisième dédicace p. 255
Instructions Chyromanciques d'Adrien Sicler, dit Lamouret / Instructions Pastorales d'Adrien Tête-Lamour, dit Lamourette. p. 292 (2)
Errata p.364

(1) chapitre en bas de page
(2) sous-chapitres parallèles

Les phrases sont hénaurmes (on n'écrit plus comme cela), mais tellement tarabiscotées qu'on s'y perd.

"(…) il a plu à l'amateur E.R. Ulisse de me provoquer, de m'appeler en champ clos; j'ai pris tranquillement le revers du cartel, j'ai épié la figure de mon homme, j'ai promené la sanguine, j'ai coloré quelques linéamens, j'ai placé la naissante effigie sur le chevalet, et mon salon s'est ouvert à la curiosité publique. Le pygmée patriote que j'ai ébauché est atteint d'une probité radicale, d'une incurable bienveilance et d'une circonspection pusillanime, qui nouent les facultés et l'empêchent d'atteindre à la hauteur d l'Hercule constitutionnel."

Mon concitoyen Delepierre ci-dessus mentionne encore

Eloge de la brotade par un enthousiaste
Les usines de Lyon, ode
Offrande à Chalier, ou idées vraies et philosophiques tracées à la hâte et offertes à son dernier officieux

ouvrages que je n'ai pas trouvés, et

Etrennes, ou adresse à mm. les rédacteurs du "Courrier de Lyon", à tous les journalistes, feuillistes, lecteurs, abonnés, etc. (16 p.)

Un texte court, une fois n'est pas coutume (toutefois ce document semble incomplet), ainsi que

Les états généraux de l'autre monde, vision prophétique. Le tiers-état rétabli pour jamais dans tous ses droits, par la resurrection des bons rois et la mort éternelle des tyrans (566 p.)

Deux tomes, comme il se doit truffés de notes, combinés dans un fichier PDF. Dans le chapitre intitulé "Coup d'oeuil sur la grande assemblée de l'autre monde" on contemple le trône divin entouré de sa cour. Chassaignac arrive à caser ses copains décédés au dernier rang.

A la page 175 du deuxième tome, les notes de bas de page reprennent le dessus. Et à la fin du volume il y a même un supplément à une note, qui fait 16 pages, lui-même amplement pourvu de notes.

La conclusion de la page 261 de cet ouvrage politique en ces temps révolutionnaires (Chassaignon écrit vers la fin du dix-huitième siècle) semble tout droit (si j'ose m'exprimer ainsi) sortie d'un discours du maire de Champignac:

La moëlle de lion dont le Centaure, instituteur d'Hercule et d'Achille, nourrissait ses élèves, n'eût pas convenu à tous les hommes: il ne faut pas donner des liqueurs brûlantes à une tête ivre, ni des aliments forts à un estomac débile. Chez un peuple qui fut longtemps esclave, que le tocsin de l'insubordination vient de réveiller en sursaut, et qui ne veut voir dans la verge qui l'a châtié, l'instrument des vengeances divines, n'est-il pas à craindre que l'armure de la liberté aiguisée par une aveugle colère, et devenant une faux tranchante et parricide, n'abatte les têtes les plus sacrées, et ne coupe les liens les plus nécessaires?

Chassaignac, Champignon, c'est kif-kif.

La prochaine livraison traitera de Jean-François Lelut et de Constant Leber.

Les Fous Littéraires online #001

2012-01-02T23:04:00.000-08:00

J'aimerais ici partager un projet que j'ai débuté il y peu. Le livre d'André Blavier "Les fous littéraires" est probablement le livre que j'emmènerais sur une île déserte. En espérant que l'île soit suffisamment étendue pour héberger la bibliothèque Borgésienne qu'est ce surprenant Opus que le Transcendant Satrape a collectionné sa vie durant.
Je me suis toujours demandé s'il était possible de retrouver ne fut-ce que la "quintessence tirée du quart", ou même un d'un dixième, des livres mentionnés. Je m'imagine que la bibliothèque de Liège en possède un certain nombre, ainsi que la bibliothèque de Paris. Une recherche rapide sur used.addall en fait découvrir pas mal. Des éditeurs spécialisés dans la réédition, par certains considérés comme des flibustiers du facsimilé, impriment à la demande des versions scannées à tire-larigot. Tout cela coûte quand même, vu la quantité des volumes, la peau des farfadets. Sans savoir si cela en vaut la peine, car certains ouvrages n'ont jamais été découverts par Blavier et il n'en donne qu'une description de seconde main.
Alors je me suis mis à rechercher les sources de ces versions scannées, et à ma grande surprise, à peu près la moitié des livres mentionnés dans les Fous Littéraires peuvent être téléchargés, et leur nombre augmente. En plus j'ai découvert pas mal d'ouvrages non mentionnés d'auteurs qui le sont pourtant bien. Trois grands sites proposent en effet la sauvegarde de documents libres de droits:

Gallica, le site de la bibliothèque de France;
Google books, qui parfois offre des versions complètes;
et l'Internet Archive, qui non seulement prétend archiver tout (ou en tous cas une grande partie de) l'internet, mais aussi offre de plus en plus d'ouvrages francophones scannés par des universités Américaines.

Une caverne de glossolali baba en somme. Certes cela ne vaut pas le bouquin. Mais c'est mieux que le quart de rien.

J'aimerais partager ces découvertes sur ce blog à mesure de quelques auteurs par livraison. Pour accéder à la totalité des articles, cliquez sur 'Blavier digital' ci-contre.
Pour le moment je n'en suis qu'à la fin de la deuxième partie, il me reste donc beaucoup à faire. Entre parenthèses à côté du nom de l'auteur j'ai noté la page où l'auteur apparaît dans la dernière édition augmentée (des Cendres).

Introduction

Marmiesse, Jean-François (46, 97)

Histoire abrégée de la vie de Jean-François Marmiesse, prêtre octogénaire du diocèse de Cahors, écrite par lui-même, contenant les révélations divines qui lui ont été faites. Tome 1
Histoire abrégée de la vie de Jean-François Marmiesse, prêtre octogénaire du diocèse de Cahors, écrite par lui-même, contenant les révélations divines qui lui ont été faites. Tome 2

C'est une idéé un peu bizarre d'écrire son autobiographie en deux volumes, mais il n'est pas le seul et le fait que ce petit curé est connu uniquement par le fait même de les avoir écrits n'y change rien. En fait c'est même plutôt bien écrit, mais malheureusement d'un ennui mortel. Le tome 1 fait 388 pages, le second, 460. Ce texte fait songer à un fou qui marmonne sans arrêt dans son coin.
Je suppose que Marmiesse garda un journal sa vie durant. Cela me rappelle un épisode du Saint où Simon Templar rend visite à son oncle qui confie tout ce qui lui arrive à l'écrit, et où le pan d'une énigme est découvert grâce à la librairie impressionante de l'oncle, constituée uniquement des volumes de son journal. Mais Marmiesse alla plus loin. Au contraire de Bartlebooth, qui lui aussi consacra les dernières années de sa vie à retracer ses pas, lui, il voulut partager. Alors il publia ses mémoires à la fin de sa vie.
Il a même gardé un journal de songes, et c'est la seule table prévue car il n'y a aucun chapitre. Ainsi les trois songes suivants:

II° - Après ma communion, j'entends une voix dans ma poitrine qui me dit: Je ne suis pas un tyran.
III° - Après ma communion, j'entends une voix dans ma poitrine qui me dit: Je suis le père de cet enfant.
IV° - Un jour après ma communion, j'entends une voix dans l'intérieur de ma poitrine qui me dit: Tu veux donc me quitter?

Se retrouvent à la page 70. Typographiquement c'est pas mal trouvé de les accompagner d'une croix. J'aurais aimé en trouver plus.

Dans ces deux volumes on trouve un jet presque continu d'anecdotes d'une rare banalité, relatant les aventures inexistantes d'un nombre immense de gens qu'il croisa dans sa vie, entrecoupé de lettres d'un intérêt inexistant, débordant au-delà de ses mémoires en décrivant les histoires encore plus insipides des amis des amis des amis (((Ce qui aurait pu être excellent s'il s'était servi de parenthèses Rousselliennes))). Cela ressemble au résultat qu'aurait donné Twitter au dix-neuvième siècle, je suppose. En plus long.
C'est à peine si l'auteur ne décrit ses selles. Un exemple au hasard.

"Etant donc chez lui, il me rapporta l'anecdote que voici: à Cours, un noble voyageur vint entendre la messe un jour de fête ou de dimanche. Il fut se mettre au banc des consuls; mais il ne s'en doutoit pas. Quelque temps après, un meunier vint se mettre à son côté; M. le noble ayant son épée à son côté, ne se trouvoit pas flatté d'avoir cet homme à son côté: il se mit à le gigotter; enfin il le gigotta tant, qu'il mit le meunier à n'avoir plus qu'un genou sur le banc: pour lors, le meunier prit son écharpe qui étoit appendue au mur, et la mis sur son épaule. M. le noble voyant cela, prit son chapeau, sortit de l'église et s'en alla." (p. 158)

Et c'est ainsi tout le long des volumes. Passionnant, non? On se croirait en train de regarder une vidéo de sécurité à la caisse du supermarché.
Puis tout d'un coup le ton change: à partir de la page 197 l'auteur part en croisade. Il bave d'admiration pour notre Sainte mère l'Eglise, et j'avoue que ça délasse un tantinet après la fadeur qui précède. Ainsi il décrit p. 209 la différence entre les catholiques et les hérétiques et p. 214 les plaintes mal fondées des hérétiques. On pense qu'il regrette l'inquisition. Après cet essai théologique, à partir de la page 226 la diarrhée ininterrompue de mémoires reprend son cours.
Un peu d'action toutefois à partir de la page 289, où Marmiesse décrit à nouveau méticuleusement un songe. Cette fois il a même fait faire une gravure (la seule illustration dans ce torrent de phrases) pour bien expliquer de quoi il s'agit. On est bien content qu'il l'ait fait, sinon on aurait eu du mal à s'y retrouver. Quand on veut bien s'expliquer, on fait un dessin:

L'explication enthousiasmée du rêve lui prend jusqu'à la page 304. Le volume 1 se termine par

"Elle a son médecin, son chirurgien, et du linge",

Ce qui devait laisser les lecteurs de l'époque pantelants en l'attente d'une suite.

Passons sur le flot ininterrompu du tome 2 jusqu'à la page 432. Là, tout d'un coup, Marmiesse est pris d'une crise de lyrisme et décrit l'éternité en deux pages.

Le tome deux se termine abruptement à la fin d'une millième anecdote, par un cryptique

"N'ai-je donc pas raison de dire que je n'ai pas voulu vendre chat en poche: mais que peuvent tous les efforts des hommes quand le Très-Haut a résolu de réunir vingt-six millions d'hommes? J'ai même remarqué qu'il se sert de l'opposition des hommes pour exécuter ce qu'il a résolu de toute éternité, et on le verra dans mon histoire, qui sous peu de jours sera imprimée"

A mon avis cette tournure pouvait faire craindre au lecteur que l'auteur oserait pondre encore un tome, ce qui grâce à Dieu nous a été épargné. Je suggère d'écouter 'C'est vraiment très intéressant' de Patrick Topaloff en mode replay en lisant ces ouvrages.

Lefebvre, Révérend père A. (63)

De la folie en matière de religion

462 p.

Au premier coup d'oeil du titre tautologique on pourrait douter qu'il s'agit de l'ouvrage d'un fou (si ce n'était l'opinion que les fous c'est les autres), mais d'une étude à partir de l'énoncé de l'Ecclésiastique (I, 15) Stullorum infinitus est numerus (le nombre de fous est infini). Une opinion que je ne peux qu'approuver, et un plagiat par anticipation de la pensée d'Einstein sur la bêtise humaine.
Comme quoi les apparences trompent. En bon cureton l'auteur n'a pas pu s'empêcher de titrer son premier chapitre "La folie des athées". Ci-dessous la tables des matières religieuses. La division des chapitres en classes me fait un peu penser aux Dantesques cercles de l'enfer. Les chapitres sont accompagnés de citations bibliques parfois un peu étranges, tel "Nous avons travaillé toute la nuit sans rien prendre (Luc, V, 5)" au chapitre 3 (moi aussi ça m'arrive parfois), ou "Les vierges folles dirent aux sages: Donnez-nous un peu de votre huile (Matth., XXV, 8)" au chapitre traitant des tièdes (peut-être qu'il voulait les cramer), ou encore "Dites à ceux qui n'ont pas de coeur: Allons, du courage, et n'ayez pas peur (Isaïe, XXXV, 4)" pour le chapitre sur les peureux, ce qui doit forcément les réconforter énormément. On dirait qu'il s'est affairé à rechercher les phrases les plus déjantées de la bible. Encore heureux qu'il n'ait pas cité le "Vas et repens-toi" pour les suicidaires.

Heureusement le RP indique des causes (la connerie, entre autres, le régent de Morosophie acquiescerait) et propose des remèdes. Dont le moindre n'est pas de penser à la mort. Autant dire, arrêtez donc de faire le con et rendez-vous bien compte que quoi que vous fassiez vous allez crever quand même, ce qui est quand même d'une grande consolation. Un autre ouvrage du même auteur ne porte-t-il d'ailleurs pas le titre réjouissant "La science de bien mourir"?

La prochaine livraison tournera autour de Louis-François Lelut et Epiménide l'inspiré.

OA sur le S

2011-12-25T09:00:00.000-08:00

En plein mois d'août le capitaine Raymond Dequoye fut contacté. L'ordre venait de haut. Il fallait à tout prix faire l'échange des microfilms avant l'après-midi, car il avait pris rendez-vous avec sa cible vers deux heures. Le tout devait arriver à l'insu de tous, de façon à ce que les agents étrangers n'y voient que du feu.
Sur le S, une bousculade à hauteur de l'arrêt Porte Champerret lui donna l'occasion d'effectuer l'échange. Le sergeant Arthur Oulipot, descendant du bus, lui arracha le chapeau de la tête, et gesticula bêtement en l'agitant lorsque le bus démarra, donnant à tous l'impression d'un incident sans importance. Dequoye était extrêmement satisfait.
Deux heures plus tard, il discutait avec le général Lanas à l'arrêt Saint-Lazaire. Une caméra cachée dans le bouton supérieur de son par-dessus fit parvenir par sattéllite le visage de son adversaire au Q.G. qui immédiatement compara le visage avec les données du microfilm, qui décrivaient en détail les opérations de chirurgie esthétique qu'avait subies le dirigeant de l'OAS. Il n'y avait plus aucun doute, et l'ordre fut donné à Oulipot, stratégiquement placé dans le S qui passa à cet instant même, de donner le signe convenu à Dequoye, lui donnant ainsi le feu vert pour terminer sa mission.

Le bus était bondé d'individus de toutes sortes, qui forcément interprèteraient leur perceptions de mille différentes façons. Ce qui était essentiel pour que le plan de Dequoye fonctionne. "C'est une question de style", pensa-t-il tout bas alors que le bus tourna le coin de la rue et qu'il sortit son Ruger MK II pourvu d'un silencieux.

Epiphanies éphémères

2011-02-14T22:18:00.000-08:00

On se demande comment cela a pu passer par les mailles de la censure: dans 'Quand passent les faisans' de Molinaro (1965), Bernard Blier, flic, la nuit au lit soudain se souvient qui était le malfrat qu'il croisa dans l'escalier. Il crie "Je le tiens!". Claire Maurier son épouse dit "Ah non, pas maintenant".

Méchancetés

2009-11-30T12:06:00.000-08:00

Les gens qui trouvent Van Gogh 'joli'
se balladent en rue avec le petit doigt enfoncé dans le trou du cul

Je suis un de vos plus ardents admirateurs,
j'ai vu toutes vos chaussures

Blancs et noirs tous unis
pour combattre les jaunes

Un type est en train d'expliquer quelque chose à des gens qui le regardent de plus en plus de travers.
"Non mais j'veux dire tu vois, t'es sur une pile de détritus et tu vois deux fleurs, tu vois? Et à côté un chou-fleur. Alors tu vois les fleurs, tu vois que ça, tu te dis yabon, et pis le chou-fleur tu te dis beeeuuuuuuuuuaaaaaargh putain c'est dégueu sur ce tas d'immondices mais tu vois que les fleurs, tu vois? Alors que les fleurs et le chou-fleur c'est kifkif ils sont plein de merde."

Depuis que Rika Zaraï est président d'Afghanistan, tout le monde a le cul dans l'eau chaude

Aujourd'hui il y a plus de 11.000 nouilles qui ont lu mes conneries. L'internet c'est vraiment la démocratisation de la connaissance.

Le manuel du séducteur

2009-09-14T10:40:00.000-07:00

Truc n° 783

Enduisez-vous la bite avec du roquefort. C'est infaillible: au premier moment d'intimité, elle ne manquera pas de vous interpeller sur l'odeur nauséabonde de votre organe. A ce moment, vous lui susurrez à l'oreille: "C'est normal, je me suis passé la bite au roquefort."

Truc n° 354

S'il vous arrive de lâcher la sauce à un moment importun, ne manquez pas de pêter bruyamment; ainsi non seulement vous faites passer l'attention sur des proutilles, mais en plus vous ne risquez pas de la revoir neuf mois plus tard avec un chiard lorsqu'il s'avèrera que vous l'avez foutue en cloques.

Truc n° 221

Si votre bonne amie est Anglaise, elle ne manquera pas d'apprécier le petit mot que vous lui glisserez sous l'oreiller après votre départ:

While I was thrusting inside your baby sister's cinnamon ring, all I could think of is you. Later, after I'd tossed her about a half pint of throat yoghurt I found myself thinking: "Why do I feel so drained and empty?"I wish you had been there to watch. Love, me.

Tartine de bran

2009-08-28T05:45:00.000-07:00

Un type monte sur le bus, rencontre ses copains et s'assied parmi eux. Il porte une muselière.
Ils le regardent comme deux ronds de flan. Il sort son mouchoir, veut se moucher et se rend compte qu'il porte encore sa muselière. Il devient tout rouge, l'enlève à toute vitesse maladroitement, la fout par la fenêtre et bégaie des généralités sur le temps.

Tout le monde se souvient de la magistrale introduction au Tractacus Logico-Philosophicus de Wittgenstein par le professeur Charles Duchamp:
Merde!
Fuck
Kaka
Charles Duchamp

Les Encontres Closes de la Troisième Quinte:

"Et meeeeerde, ça fait trois fos que je tousse et trois fois que je me cogne la gueule contre la portière".

Préverdre

2009-06-29T14:44:00.000-07:00

Les amoureux se ramassent à la pelle
tu vois, il a bien gelé

Les amoraux se roulaient une pelle
tais-toi, je n'ai pas à plier

Les âmes mortes s'oublient en masse
Gogol n'a pas un pli

Les Amerloques se grimassent au Lidl
Toi, je ne t'ai pas appelé

Les amiraux s'amourachent à l'appel
Et toi tu n'est pas habillé

Quant aux feuilles mortes, l'éphémère fémur enlève la merdre

l'Indolence des titres

2009-03-07T03:57:00.001-08:00

Vers-de-vase et rêves de sable
La loupe à la houlpe
Viande fendue
Cornes d'archet
l'Imposture du métronome
Croque-en-jambes et mortes mitaines
Lentilles sans contact
Marasme aux myrtilles
A la franche gouaille
l'Adresse sans parti
Le bruit qui pète
L'attaque qui fuit
Au cheval vaporeux, hippophage
Le sang gêne
L'ample mousse
La fuite ses escaliers
Abbé Sucre l'attrape-bigottes
Fingerspitzenspielerei
l'Aile sans lendemain
La fin sans trou

Scènes de la vie coronde

2009-03-05T23:08:00.001-08:00

Quelques intellos regardent un film intello à la télé. Un tas de scènes où il ne se passe rien, à part des dialogues ad vitam eternam.
Tout à coup, une scène en extérieur nuit. La femme a fini de discuter avec l'homme, elle s'en va, traverse la rue et entre dans sa voiture. Au moment où elle s'apprete à tourner la clé, tous les intellos qui regardent le film font discrètement un bruit d'explosion avec leur bouche.

J'aimerais faire le tour du monde en partant d'Europe vers l'Afrique, en ligne droite vers le sud, par le pôle sud, retournant par les Amériques, par le pôle nord et de retour en Europe. Parce que c'est le seul moyen de marcher tout droit tout en changeant de direction.

Un type, debout devant le zinc, tout le café à témoin:
"Michel Serrault est mort, Philippe Noiret est mort…"
Il fait une moue, fronce les sourcils et pince les yeux, comme s'il allait sortir un truc vachement profond: "… le cinéma est une guerre."

Un tas de gens sortent le matin pour ramasser leur journal een Suburbie Amurikeyne. Un à un ils lèvent la tête et regardent au loin et font une moue dégoutée.
La caméra tourne et on voit un gigantesque étron planer au-dessus de la vallée. La titre du film apparaît: "The turd of July".

Un type croise un autre dans un couloir. On ne voit le second que de dos. Le premier dit "aah, nouveau look? c'est tout à fait toi" et continue. Le second se retourne et on voit qu'il a une raie et moustache à la Hitler.

Scène: un homme et une femmes vis à vis. L'homme tient une carte de Zenner devant lui et regarde fixement la femme dans les yeux. Un n'entend que le son d'une horloge pendant tout un temps. Elle se concentre et visiblement, a du mal à deviner. Tout d'un coup le visage de la femme s'assombrit et elle le gifle.

C'était une femme bien en chaise et en or.

Scène: réception chic. Soudain un type pète très bruyamment. Silence général, tout le monde a l'air gèné.
Petit à petit on entend des petites flatulences pour détendre l'atmosphère, puis chacun se laisse aller jusqu'à la pétarade générale.

Scène: Un type rentre dans un WC public. A l 'intérieur il n'y a pas de toilettes mais un tas de types en chaises roulantes qui lui souhaitent la bienvenue. Il regarde, étonné, se retourne et regarde sur la porte. A l'extérieur il y a un sigle montrant une chaise roulante. Il sort, referme et se dirige vers la porte à côté. Il entre, il y a là un tas de types debout qui lui disent bonjour. Il dit bonjour aussi, entre et referme derrière lui. Sur la porte il y a le sigle d'un bonhomme.

Scène: un type à la télé parle de sa prochaine expédition au pôle. Situations extrêmes mais bien préparé, etc. Le mec est un idéal masculin.
Deux mois plus tard, il vient de revenir, on l'intervieuwe à nouveau. Les poils de son nez ont poussé à tel point qu'on dirait qu'il porte une moustache à la Hitler.

Scène: un type dans une conférence, table ronde avec des gens très sérieux en costume-cravate. Il lit à haute voix: "En ce qui concerne la procédure à suivre dans la contestation de factures, à la fin du document dit 'FA zx B258-gh56', je me permets d' avoir quelques hésitations quant à la proposition, je cite, pour le constestataire, de 'd'abord se chier dans les mains et de s'en mettre plein les cheveux'."
A ce moment la majorité des membres de la réunion protestent en faisant clairement sentir qu'à leur avis c'est une très bonne idée.

Scène: Quai de gare. Intérieur d'un abri, de chaque côté un long banc. Trois personnes: à gauche une femme, un peu plus loin un homme d'âge moyen avec des lunettes et un ciré jaune, en face un autre homme du même âge en train de lire son journal. L'homme aux lunettes regarde fixement en face de lui, les bras tendus de chaque côté de son corps. Soudain il hurle: "Jacques je vais venir!!!". L'homme en face de lui lève vaguement les yeux de son journal et dit "Oui." et continue à lire. La femme regarde ostentativement de l'autre côté.
L'homme aux lunettes hurle à nouveau: "Jacques, je viens!!!!!". L'homme au journal à nouveau lève les yeux et marmonne "Oui."
L'homme aux lunettes se met à soupirer, se tortille convulsivement sur son banc, tousse trois fois et repose sa tête sur le côté tout en bavant. La femme, écarlate, regarde fixement le bout de ses chaussures.
A ce moment, l'homme au journal repose son journal et se tourne vers elle: "Ne vous en faites pas, il porte une capote."

Scène à la Tati: un type se promène entre les champs avec son chien. L'animal apercoit quelques vaches et s'enfuit vers elles. Le type court après. Divers gags visuels avec les vaches qui courent chassées par le chien chassé par le type.
Scène suivante: dans un bus, le même type, vêtements déchirés par les barbelés, sale et visiblement très en colère envers son chien qui est couché à ses pieds. Une vieille dame monte, s'assied en face et dit: "Il est bien joli votre chien, c'est quoi comme race?". Le type répond presque en hurlant: "C'est un vachier!". La dame très offusquée, un ton plus bas "oh grossier personnage".

Liquide vaisselle

2008-10-17T13:03:00.001-07:00

Scène: gare.
Une voix par le parlophone: "le train pour destination de Palissade-Attribution se trouve en haut à gauche et le train à destination de Trafalgar-Boulimique en bas à droite."
La caméra montre l'intérieur d'un wagon. Les gens sont collés l'un à l'autre, une vague expression de panique sur le visage, les uns au plafond les autres à plat ventre sous les fauteuils.

Un type gras l'air vicieux attend son bus. Il porte un T-shirt avec le texte "The soul is what brings home the bacon".

Scène: on intervieuwe un philosophe. Il commence à répondre un truc vachement profond, la caméra s'approche de son visage, et en plein milieu de son discours il commence à se laver les dents tout en continuant à parler.

Un défilé de mode. Le premier modéle porte une camisole de force et hurle, le deuxième saute sur une seule jambe faisant des grimaces portant un pull sans bras, puis passe un modèle avec une chemise à 20 manches et un bas de soie sur la tête, un modèle rampe au sol dans un amalgame de tissus, un modèle complètement à poil traîne derrière elle un immense caisson transparent rempli d'eau dans lequel nage un minuscule poisson rouge, un modèle porte une chemise en guise de pantalon et inversement.
Les gens applaudissent très sérieusement.
La caméra recule, au-dessus d la porte il est écrit 'grand concours Fernand Raynaud'.

Mots perdus, ou le darwinisme a une sale gueule
Le vocable 'Clé' a remplacé le bien plus joli 'Clef'. Ce qui a disparu dans le mot avait précisément la forme d'une clef. Pas étonnant que la langue Française est de plus en plus opaque.

Inventer une table de moutardev se basant sur le jeu de cluedo.

Est-il superflu…
de créer un Oupimpo, Ouvroir de Littérature Impotente? La littérature sans couilles zet stérile est en quarantaine depuis belle lurette, sous les espèces de la khagne anémique franc seize.

Ils nous font chier avec leur liquide vaiselle.
Quant est-ce que nos bretons cousins vont finir par inventer une vaisselle liquide?

Se souvenir des détails.
Ne se souvenir que des détails.

L'allologie est une science qui se faisait généralement sentir, que j'ai inventé à mon usage, et qui consiste à prouver n'importe quoye à l'aide de n'importe quoye. Et n'importe comment d'ailleurs, d'une manière qui peut vaguement sembler plausible. Et de préférence accompagné, en guise d'explication, de photographies de gros roberts.
Ainsi, ma thèse de fin d'année visant à expliquer toute l'architecture par le biais de la conscience de soye.
Ainsi aussi, l'ouvrage fictif "Queneauctornes ou Saint-Raymond-de-la-Nuit, la primordialité nocturne chez les écrivains prénommés Raymond" avec des exemples édifiants du côté de chez Raymond Queneau et Jean Ray.

Le contraire du progrès:
le regret.

Ecrire une encyclopédie de l'inutile. Et puis non.

Cauchemars de pierre
Cristaux obsolètes
Pertes blanches d'idées.

Mes morts dans la tête
Leurs tombeaux fleurissent chaque jour
Ils sont de plus en plus multitude
Et toujours un de plus,
moi
au sépulcre nourri par les racines

L'animal scribe
se nourrit de réaliture
et chie sa littératé
par le trou du manuscrit.

Inventer la 'Valise à tiroirs'. Mots-valise définis par une charade à tiroirs.

1990, 1992, 2008

Hardi Sonic le haut ricain… mais que l'eau m'est chère!

2008-02-20T14:33:00.001-08:00

avec Beaume Tell, Cuvette Georgelier et mrs. Crânewoq
par Jan Lohndfers (aka Jay Near)

Hardi Sonic se retrouve victime de flatulences en plein ébat matrimonial. Il serre les fesses, mais son épouse Cuvette Georgelier n'apprécie guère…
De l'étroit vent que l'époux te sert (Les trois cercles de l’épouvante)

Les paysans bourrus remplissent le paysage, à tel point que le pauvre Beaume doit leur passer sur le corps avec un tracteur.
Mais ces corps-là ont du sillon (La maison du scorpion)

Une des rares incursions du maître gantois dans le porno pur et dur. En même temps un réquisitoire contre l'art pour l'art.
Et ni de l'art, et bande… là (La bande de l’araignée)

Le pauvre Beaume a toutes les peines du monde à empêcher son maître de se mêler des affaires de flics. A bout d'arguments, il lui ordonne de garder ses distances.
Laisse aux bourres, respecte! (Les spectres-bourreaux)

Les interjections volent vraiment au ras des paquebots dans la famille Sonic. Tant de vulgarité entre Hardi et Cuvette à propos d'un plat de poulet.
Foutre! T'es cette miss d'ailes? (Le mystère des sept fous)

Sous un trance catatonique, Hardi Sonic démontre aux forces de l'ordre qu'un sombre complot se trame parmi les descendants du trône de France.
Gendarmes, allez vers de la lys (Le mystère de la vallée d’argent)

Hardi Sonic se met à brailler des banalités dignes de la conchiance des nations.
Paix pour leur monde (Le démon pourpre)

La chair est faible: Beaume se complaît à tenter tout Krafft-Ebing pour les besoins de la Science.
Goût freudien, gai lard! (Les gardiens du gouffre)

Hardi pousse son audience de Charybde en Scylla en se remémorant une des périodes les plus vaseuses de sa carrière, dans les vieilles rues de Rouen.
J'ose pire: le vieux Rouen (Le vampire aux yeux rouges)

Après s'être massacré les dents sur du nougat dur, Hardi décline toute aide de son élève: il s'agit d'une expérience de mécanique quantique.
Laiffe, che fens l'atôme (La flèche fantôme)

Hardi conseille à son élève de rester à table et d'apprécier sa cuisine de célibataire, sinon il va lui broyer les parties avec son matériel de serrurier.
L'étau mord, assis, dîne! (Le minotaure d’acier)

Beaume chante les louanges de Tolkien: surtout un passage du "Silmarillion" concernant Morgoth le passionne.
Do, re: seul "the Melchor" (Le secret d’Aylmore House)

Hardi montre à son élève sa dernière invention: un habit pare-balles de forme ronde, fabriqué à base d'un tissu particulièrement résistant.
Manteau fort: boulle. (Le bourreau fantôme)

Hardi démontre à son élève les grandeurs du charactère brittanique: à chaque instant de la journée, la fière Albion veille!
Pas d'heure de ronde: l'âme anglaise (La maison de la grande peur)

Pour son anniversaire, Beaume offre à son maître un jardin planté de saules.
Ta saulaie! (La sonnette)

Hardi se demande si le ragoût que mrs. Crânewoq lui sert ne serait pas d'origine teutonne.
Tu n'est pas chleue, daube? (Le chapeau de Neptune)

La pièce de théâtre du génie de Honfleur fut un désastre.
Un veau: on nomme Allais (On a volé un homme)

Hardi et son élève enquêtent auprès de romanichels qui campent près d'un plan d'eau. Ceux-ci possèdent un plantigrade habillé.
Ours en froc de ce lac (Au secours de la France)

Hardi n'estime pas qu'il mérite l'honneur d'être considéré le clinamen sonnant le déclin des anciennes traditions.
Je ne fus le dé aux rites mourants (Le fantôme des ruines rouges)

Hardi et Beaume sont aux prises avec une horde de malfrats sous les ordres d'un être froid et sinistre.
La bande du Jules Hiver (Les vengeurs du diable)

Ils les fouettent à mort avec trois dizaines de baguettes d'osier.
Leurs trente verges les tuent (L’étrange lueur verte)

Gestes de rétention et de déjection vessicale

2008-02-12T13:08:00.001-08:00

Au bord de l'accident, nombre de gens tentent de se retenir de pisser en aspirant de l'air et en le retenant le plus longtemps possible, comme si les poumons pouvaient appréhender la vessie et lui apprendre à figer son contenu. Souffler soudainement en pareil cas aurait pour effet de tout lâcher.
J'ai quelques mots-de-passe qui ancrent ma sensation de la miction. Généralement, visionner le célèbre bâtiment au sud-est de Pittsburgh de Frank Lloyd Wright et prononcer son nom 'Fallingwater House' deux ou trois fois suffit à me reprogrammer les neurones de la vessie. Un son aigu ou un sifflement produisent chez nombre de gens le même effet. A mon avis la fonction sociale du sifflement - admiratif, étonné, excité, ou cri de ralliement de chiens ou de Jolly Jumper) méritait quand même un autre fromage.
Peut-être que l'air du sifflement passant entre les lèvres imite le passage du pipi entre les lèvres du rutabaga ou de la moumoune. On pourrait tenter l'expérience avec un briquet, pour voir si la flamme peut avoir la même évocation (beaucoup de flammes ont manqué leur vocation par pure flemme), ou un appareil à jet de sable sous pression (moins évident dans les cabinets exigus je vous l'accorde).
Accordé ou non, le son bas d'un hautbois par exemple fonctionnera moins bien que le son haut d'une flûte. En fait le hautbois donnerait plutôt l'envie de chier tout comme la cornemuse me donne envie de vomir (mais cela peut être pathologique).
Liminaire: "les notes basses, à grande période, appelent inconsciemment les matières fécales à haute densité et les notes hautes à courte période appellent inconsciemment les matières liquides à basse densité".
De là à prétendre que les selles liquides sont le produit d'ondes suprasonores il n'y a qu'un pas mais je ne vous conseille pas de marcher dedans. En tous cas la sympathie entre les divers instruments va loin au point où le son accompagnant les humeurs du corps imite le son correspondant du cor qui les excite. Nature de la merveille.

J'ai rien compris mais c'est beau

2008-02-12T12:20:00.001-08:00

"Love tes ennemis autant que tes amis te blâment, tu n'en seras que plus semblable à toi-même"
Michel Lamart

"Par conséquent, lui dis-je un peu songeur, nous devrions manger une fois encore du fruit de l'arbre de la connaissance, pour retomber dans l'état d'innocence? Sans aucun doute, me répondit-il; c'est le dernier chapitre de l'histoire du monde"
Heinrich von Kleist

"l'Affectation apparaît au moment où l'âme se trouve en un point tout autre que ce centre de gravité du mouvement"
Heinrich von Kleist

"La décadence est la grande minute où une civilisation devient exquise"
Jean Cocteau

"Pour juguler une forte envie de pèter au cours d'une réunion mondaine, on s'introduira profondément l'index dans l'anus".
Vincent Haudiquet

Une belle histoire de merde

2008-02-08T08:40:00.001-08:00

Quant j'étais un petit garçon, il m'arrivait de croiser des étrons
blancs sur le trottoir. Mon esprit romantique me fit imaginer pendant des années que peut-être une race particulièrement luxueuse de caniches blancs devaient être à l'origine de ces cacas albinos.

Toutefois la lucidité de mes pensées fut mise à dure épreuve lorsque ma maman prit l'habitude de me dire, lorsque perdu dans mes béatitudes de petit nenfant béni, je risquai de marcher dans la merde, je cite "Attention, tu vas marcher dans un gendarme".
Ainsi j'ai passé une partie de ma jeunesse imaginer des gendarmes en uniforme blanc et casque colonial en train de se soulager en secret sur le trottoir. Et de courir au bout de la rue dans l'espoir d'en apercevoir un, passé le coin.

La Cène du spectacle

2008-02-08T08:29:00.001-08:00

Un adolescent dit bonsoir à son père et va se coucher.
Le lendemain matin, le père lit son journal à la table du déjeuner.
Un vieillard sénile vient s'assoir en face de lui. Il a l'air d'être passé sous un camion.
Un peu absent, le père dit: "Bonjour mon fils. Mal dormi?"

Lors d'un concours de pêche, les poissons tentent de se faire attraper par le plus gros pêcheur.

Un type roule sur l'autostrade.
Il voit un bonhomme arrêté le long de la route qui lui fait des gestes désespérés.
Il s'arrète, et l'autre s'amène, lui fait un salut militaire et dit "Bonjour monsieur. Puis-je voir vos papiers s'il vous plaît?". Il acquiesce, l'autre prend les papiers et retourne vers son véhicule. . Il démarre et, dépassant le premier, médusé, ralentit, ouvre la fenêtre et dit "J'ai oublié les miens à la maison" et disparaît.

Deux types dans un magasin de haute couture pour hommes. La soixantaine, large carrure, lunettes de soleil et ventre protubérant, des anneaux à chaque doigt, bronzés et l'air carnassier. Clairement des maffiosi pas commodes du tout. L'un des deux entraîne le couturier terrorisé vers l'arrière du magasin et peu après réapparaît portant un costume blanc et une chemise noire, et s'arrète pour se regarder fièrement dans la glace. L'autre lui dit "T'as l'air d'un gros pédé".

Scène à la Tati. Une mercerie. Une petite vieille derrière le comptoir se tient en équilibre précaire sur un escabeau pour prendre un paquet dans une immense armoire avec pleins de trucs. Une des deux clientes dit à l'autre:
"Regardez-la. Voyez-vous ça, elle a tout ce qui faut au bon endroit."

Foutraises et Chimaises

2008-02-06T11:49:00.001-08:00

Je désire vous entretenir en ce jour béni du comic strip d'anticipation 'Gazébo dans les étoiles' de Honoré Leglandu.
Cette bande dessinée n'a malheureusement jamais connu le succès escompté.
Peut-être était-ce dû au choix malencontreux de Leglandu pour le compagnon animalier de Gazébo.
Zozo, qui accompagnait Gazébo dans ses toutes premières aventures, était un protée d'Andromède. Il eût mieux valu que Leglandu se fracture une jambe plutôt que d'avoir fait un tel choix.
En effet, le protée d'Andromède est un animal à la plastique tellement complexe, qu'à chaque coup ça lui prenait deux mois pour dessiner une case. Alors forcément l'intrigue souffre.
La série ne semble avoir pris son envol - mitigé, certes, mais apprécié du cercle restraint des connaisseurs - que subséquemment à l'épisode tragique où Zozo se fait choper par un scooter.
Je pense bien entendu à l'épisode intitulé 'Gazébo achète un scooter'.
En conséquence de quoye, la narration par Leglandu obtint sa vitesse de croisière.
Ainsi il parvint à dessiner le dernier épisode le 23 mars 1954 en l'espace - inégalé dans l'histoire de la B.D. - de deux minutes quinze.
Cet épisode intitulé 'Gazébo se prend la tête dans un tunnel', aux cases entièrement noircies, marqua le chant du cygne pour cause de coûts excessifs d'encrage et de grève des imprimeurs.
Toute une époque.

Eaux fortes

2008-02-06T10:28:00.001-08:00

Film

Scène: impressionisme Allemand, ghetto Juif.
Un rabbin demande solenellement, regardant dans le lointain: "Qu'on m'apporte le Chofar!".

Un garde amène un bonhomme complètement saoûl.
"Qu'est-ce que c'est que ça?" dit le rabbin.
"C'est le type qui se baladait à toute berzingue dans les rues en chariot, un vrai chauffard" répond le garde.
Le rabbin ouvre les grands yeux et dit "Mais qu'est-ce vous voulez que j'en fasse, que je lui souffle dans le cul??"
Le garde répond "Ah vous faites ce que vous voulez hein, c'est pas mes oignons, chacun son truc".
Le rabbin répond "Est-ce que je vous ai déjà expliqué comment on prépare une tête de veau?"

J'ai une poutre dans l'oeil, j'ai lu des poésies de François Coppeau

Les domaines à chique de la couille

Film
Scène: université.
Des professeurs offrent l'éloge du plus ancien d'entres eux.
Le vieux professeur monte solenellement sur la tribune avec un sourire jusqu'aux oreilles pour faire son speech.
Soudain il change totalement d'expression, et il dit avec une moue arrogante, plein de dédain: "Messieurs, j'ai fauté. et je n'accepterai aucune miséricorde."
Il redescend de la tribune et se rassied. Silence de mort.
Tout le monde regarde devant soi, très embêté qu'il ait précisément choisi ce moment pour devenir complètement gaga.

Il a des problèmes de priapisme divergent. Quant il bande à gauche, il baise à droite.

Fable express
Pinocchio cachait son énorme protubérance dans un mouchoir.
“J’ai pêté, dit Gepetto.

Comme disait Chéri-Bubu: "Patalitas".