Les amoureux se ramassent à la pelle
tu vois, il a bien gelé
Les amoraux se roulaient une pelle
tais-toi, je n'ai pas à plier
Les âmes mortes s'oublient en masse
Gogol n'a pas un pli
Les Amerloques se grimassent au Lidl
Toi, je ne t'ai pas appelé
Les amiraux s'amourachent à l'appel
Et toi tu n'est pas habillé
Quant aux feuilles mortes, l'éphémère fémur enlève la merdre
maandag 29 juni 2009
zaterdag 7 maart 2009
l'Indolence des titres
Vers-de-vase et rêves de sable
La loupe à la houlpe
Viande fendue
Cornes d'archet
l'Imposture du métronome
Croque-en-jambes et mortes mitaines
Lentilles sans contact
Marasme aux myrtilles
A la franche gouaille
l'Adresse sans parti
Le bruit qui pète
L'attaque qui fuit
Au cheval vaporeux, hippophage
Le sang gêne
L'ample mousse
La fuite ses escaliers
Abbé Sucre l'attrape-bigottes
Fingerspitzenspielerei
l'Aile sans lendemain
La fin sans trou
La loupe à la houlpe
Viande fendue
Cornes d'archet
l'Imposture du métronome
Croque-en-jambes et mortes mitaines
Lentilles sans contact
Marasme aux myrtilles
A la franche gouaille
l'Adresse sans parti
Le bruit qui pète
L'attaque qui fuit
Au cheval vaporeux, hippophage
Le sang gêne
L'ample mousse
La fuite ses escaliers
Abbé Sucre l'attrape-bigottes
Fingerspitzenspielerei
l'Aile sans lendemain
La fin sans trou
donderdag 5 maart 2009
Scènes de la vie coronde
Quelques intellos regardent un film intello à la télé. Un tas de scènes où il ne se passe rien, à part des dialogues ad vitam eternam.
Tout à coup, une scène en extérieur nuit. La femme a fini de discuter avec l'homme, elle s'en va, traverse la rue et entre dans sa voiture. Au moment où elle s'apprete à tourner la clé, tous les intellos qui regardent le film font discrètement un bruit d'explosion avec leur bouche.
J'aimerais faire le tour du monde en partant d'Europe vers l'Afrique, en ligne droite vers le sud, par le pôle sud, retournant par les Amériques, par le pôle nord et de retour en Europe. Parce que c'est le seul moyen de marcher tout droit tout en changeant de direction.
Un type, debout devant le zinc, tout le café à témoin:
"Michel Serrault est mort, Philippe Noiret est mort…"
Il fait une moue, fronce les sourcils et pince les yeux, comme s'il allait sortir un truc vachement profond: "… le cinéma est une guerre."
Un tas de gens sortent le matin pour ramasser leur journal een Suburbie Amurikeyne. Un à un ils lèvent la tête et regardent au loin et font une moue dégoutée.
La caméra tourne et on voit un gigantesque étron planer au-dessus de la vallée. La titre du film apparaît: "The turd of July".
Un type croise un autre dans un couloir. On ne voit le second que de dos. Le premier dit "aah, nouveau look? c'est tout à fait toi" et continue. Le second se retourne et on voit qu'il a une raie et moustache à la Hitler.
Scène: un homme et une femmes vis à vis. L'homme tient une carte de Zenner devant lui et regarde fixement la femme dans les yeux. Un n'entend que le son d'une horloge pendant tout un temps. Elle se concentre et visiblement, a du mal à deviner. Tout d'un coup le visage de la femme s'assombrit et elle le gifle.
C'était une femme bien en chaise et en or.
Scène: réception chic. Soudain un type pète très bruyamment. Silence général, tout le monde a l'air gèné.
Petit à petit on entend des petites flatulences pour détendre l'atmosphère, puis chacun se laisse aller jusqu'à la pétarade générale.
Scène: Un type rentre dans un WC public. A l 'intérieur il n'y a pas de toilettes mais un tas de types en chaises roulantes qui lui souhaitent la bienvenue. Il regarde, étonné, se retourne et regarde sur la porte. A l'extérieur il y a un sigle montrant une chaise roulante. Il sort, referme et se dirige vers la porte à côté. Il entre, il y a là un tas de types debout qui lui disent bonjour. Il dit bonjour aussi, entre et referme derrière lui. Sur la porte il y a le sigle d'un bonhomme.
Scène: un type à la télé parle de sa prochaine expédition au pôle. Situations extrêmes mais bien préparé, etc. Le mec est un idéal masculin.
Deux mois plus tard, il vient de revenir, on l'intervieuwe à nouveau. Les poils de son nez ont poussé à tel point qu'on dirait qu'il porte une moustache à la Hitler.
Scène: un type dans une conférence, table ronde avec des gens très sérieux en costume-cravate. Il lit à haute voix: "En ce qui concerne la procédure à suivre dans la contestation de factures, à la fin du document dit 'FA zx B258-gh56', je me permets d' avoir quelques hésitations quant à la proposition, je cite, pour le constestataire, de 'd'abord se chier dans les mains et de s'en mettre plein les cheveux'."
A ce moment la majorité des membres de la réunion protestent en faisant clairement sentir qu'à leur avis c'est une très bonne idée.
Scène: Quai de gare. Intérieur d'un abri, de chaque côté un long banc. Trois personnes: à gauche une femme, un peu plus loin un homme d'âge moyen avec des lunettes et un ciré jaune, en face un autre homme du même âge en train de lire son journal. L'homme aux lunettes regarde fixement en face de lui, les bras tendus de chaque côté de son corps. Soudain il hurle: "Jacques je vais venir!!!". L'homme en face de lui lève vaguement les yeux de son journal et dit "Oui." et continue à lire. La femme regarde ostentativement de l'autre côté.
L'homme aux lunettes hurle à nouveau: "Jacques, je viens!!!!!". L'homme au journal à nouveau lève les yeux et marmonne "Oui."
L'homme aux lunettes se met à soupirer, se tortille convulsivement sur son banc, tousse trois fois et repose sa tête sur le côté tout en bavant. La femme, écarlate, regarde fixement le bout de ses chaussures.
A ce moment, l'homme au journal repose son journal et se tourne vers elle: "Ne vous en faites pas, il porte une capote."
Scène à la Tati: un type se promène entre les champs avec son chien. L'animal apercoit quelques vaches et s'enfuit vers elles. Le type court après. Divers gags visuels avec les vaches qui courent chassées par le chien chassé par le type.
Scène suivante: dans un bus, le même type, vêtements déchirés par les barbelés, sale et visiblement très en colère envers son chien qui est couché à ses pieds. Une vieille dame monte, s'assied en face et dit: "Il est bien joli votre chien, c'est quoi comme race?". Le type répond presque en hurlant: "C'est un vachier!". La dame très offusquée, un ton plus bas "oh grossier personnage".
Tout à coup, une scène en extérieur nuit. La femme a fini de discuter avec l'homme, elle s'en va, traverse la rue et entre dans sa voiture. Au moment où elle s'apprete à tourner la clé, tous les intellos qui regardent le film font discrètement un bruit d'explosion avec leur bouche.
J'aimerais faire le tour du monde en partant d'Europe vers l'Afrique, en ligne droite vers le sud, par le pôle sud, retournant par les Amériques, par le pôle nord et de retour en Europe. Parce que c'est le seul moyen de marcher tout droit tout en changeant de direction.
Un type, debout devant le zinc, tout le café à témoin:
"Michel Serrault est mort, Philippe Noiret est mort…"
Il fait une moue, fronce les sourcils et pince les yeux, comme s'il allait sortir un truc vachement profond: "… le cinéma est une guerre."
Un tas de gens sortent le matin pour ramasser leur journal een Suburbie Amurikeyne. Un à un ils lèvent la tête et regardent au loin et font une moue dégoutée.
La caméra tourne et on voit un gigantesque étron planer au-dessus de la vallée. La titre du film apparaît: "The turd of July".
Un type croise un autre dans un couloir. On ne voit le second que de dos. Le premier dit "aah, nouveau look? c'est tout à fait toi" et continue. Le second se retourne et on voit qu'il a une raie et moustache à la Hitler.
Scène: un homme et une femmes vis à vis. L'homme tient une carte de Zenner devant lui et regarde fixement la femme dans les yeux. Un n'entend que le son d'une horloge pendant tout un temps. Elle se concentre et visiblement, a du mal à deviner. Tout d'un coup le visage de la femme s'assombrit et elle le gifle.
C'était une femme bien en chaise et en or.
Scène: réception chic. Soudain un type pète très bruyamment. Silence général, tout le monde a l'air gèné.
Petit à petit on entend des petites flatulences pour détendre l'atmosphère, puis chacun se laisse aller jusqu'à la pétarade générale.
Scène: Un type rentre dans un WC public. A l 'intérieur il n'y a pas de toilettes mais un tas de types en chaises roulantes qui lui souhaitent la bienvenue. Il regarde, étonné, se retourne et regarde sur la porte. A l'extérieur il y a un sigle montrant une chaise roulante. Il sort, referme et se dirige vers la porte à côté. Il entre, il y a là un tas de types debout qui lui disent bonjour. Il dit bonjour aussi, entre et referme derrière lui. Sur la porte il y a le sigle d'un bonhomme.
Scène: un type à la télé parle de sa prochaine expédition au pôle. Situations extrêmes mais bien préparé, etc. Le mec est un idéal masculin.
Deux mois plus tard, il vient de revenir, on l'intervieuwe à nouveau. Les poils de son nez ont poussé à tel point qu'on dirait qu'il porte une moustache à la Hitler.
Scène: un type dans une conférence, table ronde avec des gens très sérieux en costume-cravate. Il lit à haute voix: "En ce qui concerne la procédure à suivre dans la contestation de factures, à la fin du document dit 'FA zx B258-gh56', je me permets d' avoir quelques hésitations quant à la proposition, je cite, pour le constestataire, de 'd'abord se chier dans les mains et de s'en mettre plein les cheveux'."
A ce moment la majorité des membres de la réunion protestent en faisant clairement sentir qu'à leur avis c'est une très bonne idée.
Scène: Quai de gare. Intérieur d'un abri, de chaque côté un long banc. Trois personnes: à gauche une femme, un peu plus loin un homme d'âge moyen avec des lunettes et un ciré jaune, en face un autre homme du même âge en train de lire son journal. L'homme aux lunettes regarde fixement en face de lui, les bras tendus de chaque côté de son corps. Soudain il hurle: "Jacques je vais venir!!!". L'homme en face de lui lève vaguement les yeux de son journal et dit "Oui." et continue à lire. La femme regarde ostentativement de l'autre côté.
L'homme aux lunettes hurle à nouveau: "Jacques, je viens!!!!!". L'homme au journal à nouveau lève les yeux et marmonne "Oui."
L'homme aux lunettes se met à soupirer, se tortille convulsivement sur son banc, tousse trois fois et repose sa tête sur le côté tout en bavant. La femme, écarlate, regarde fixement le bout de ses chaussures.
A ce moment, l'homme au journal repose son journal et se tourne vers elle: "Ne vous en faites pas, il porte une capote."
Scène à la Tati: un type se promène entre les champs avec son chien. L'animal apercoit quelques vaches et s'enfuit vers elles. Le type court après. Divers gags visuels avec les vaches qui courent chassées par le chien chassé par le type.
Scène suivante: dans un bus, le même type, vêtements déchirés par les barbelés, sale et visiblement très en colère envers son chien qui est couché à ses pieds. Une vieille dame monte, s'assied en face et dit: "Il est bien joli votre chien, c'est quoi comme race?". Le type répond presque en hurlant: "C'est un vachier!". La dame très offusquée, un ton plus bas "oh grossier personnage".
vrijdag 17 oktober 2008
Liquide vaisselle
Scène: gare.
Une voix par le parlophone: "le train pour destination de Palissade-Attribution se trouve en haut à gauche et le train à destination de Trafalgar-Boulimique en bas à droite."
La caméra montre l'intérieur d'un wagon. Les gens sont collés l'un à l'autre, une vague expression de panique sur le visage, les uns au plafond les autres à plat ventre sous les fauteuils.
Un type gras l'air vicieux attend son bus. Il porte un T-shirt avec le texte "The soul is what brings home the bacon".
Scène: on intervieuwe un philosophe. Il commence à répondre un truc vachement profond, la caméra s'approche de son visage, et en plein milieu de son discours il commence à se laver les dents tout en continuant à parler.
Un défilé de mode. Le premier modéle porte une camisole de force et hurle, le deuxième saute sur une seule jambe faisant des grimaces portant un pull sans bras, puis passe un modèle avec une chemise à 20 manches et un bas de soie sur la tête, un modèle rampe au sol dans un amalgame de tissus, un modèle complètement à poil traîne derrière elle un immense caisson transparent rempli d'eau dans lequel nage un minuscule poisson rouge, un modèle porte une chemise en guise de pantalon et inversement.
Les gens applaudissent très sérieusement.
La caméra recule, au-dessus d la porte il est écrit 'grand concours Fernand Raynaud'.
Mots perdus, ou le darwinisme a une sale gueule
Le vocable 'Clé' a remplacé le bien plus joli 'Clef'. Ce qui a disparu dans le mot avait précisément la forme d'une clef. Pas étonnant que la langue Française est de plus en plus opaque.
Inventer une table de moutardev se basant sur le jeu de cluedo.
Est-il superflu…
de créer un Oupimpo, Ouvroir de Littérature Impotente? La littérature sans couilles zet stérile est en quarantaine depuis belle lurette, sous les espèces de la khagne anémique franc seize.
Ils nous font chier avec leur liquide vaiselle.
Quant est-ce que nos bretons cousins vont finir par inventer une vaisselle liquide?
Se souvenir des détails.
Ne se souvenir que des détails.
L'allologie est une science qui se faisait généralement sentir, que j'ai inventé à mon usage, et qui consiste à prouver n'importe quoye à l'aide de n'importe quoye. Et n'importe comment d'ailleurs, d'une manière qui peut vaguement sembler plausible. Et de préférence accompagné, en guise d'explication, de photographies de gros roberts.
Ainsi, ma thèse de fin d'année visant à expliquer toute l'architecture par le biais de la conscience de soye.
Ainsi aussi, l'ouvrage fictif "Queneauctornes ou Saint-Raymond-de-la-Nuit, la primordialité nocturne chez les écrivains prénommés Raymond" avec des exemples édifiants du côté de chez Raymond Queneau et Jean Ray.
Le contraire du progrès:
le regret.
Ecrire une encyclopédie de l'inutile. Et puis non.
Cauchemars de pierre
Cristaux obsolètes
Pertes blanches d'idées.
Mes morts dans la tête
Leurs tombeaux fleurissent chaque jour
Ils sont de plus en plus multitude
Et toujours un de plus,
moi
au sépulcre nourri par les racines
L'animal scribe
se nourrit de réaliture
et chie sa littératé
par le trou du manuscrit.
Inventer la 'Valise à tiroirs'. Mots-valise définis par une charade à tiroirs.
1990, 1992, 2008
Une voix par le parlophone: "le train pour destination de Palissade-Attribution se trouve en haut à gauche et le train à destination de Trafalgar-Boulimique en bas à droite."
La caméra montre l'intérieur d'un wagon. Les gens sont collés l'un à l'autre, une vague expression de panique sur le visage, les uns au plafond les autres à plat ventre sous les fauteuils.
Un type gras l'air vicieux attend son bus. Il porte un T-shirt avec le texte "The soul is what brings home the bacon".
Scène: on intervieuwe un philosophe. Il commence à répondre un truc vachement profond, la caméra s'approche de son visage, et en plein milieu de son discours il commence à se laver les dents tout en continuant à parler.
Un défilé de mode. Le premier modéle porte une camisole de force et hurle, le deuxième saute sur une seule jambe faisant des grimaces portant un pull sans bras, puis passe un modèle avec une chemise à 20 manches et un bas de soie sur la tête, un modèle rampe au sol dans un amalgame de tissus, un modèle complètement à poil traîne derrière elle un immense caisson transparent rempli d'eau dans lequel nage un minuscule poisson rouge, un modèle porte une chemise en guise de pantalon et inversement.
Les gens applaudissent très sérieusement.
La caméra recule, au-dessus d la porte il est écrit 'grand concours Fernand Raynaud'.
Mots perdus, ou le darwinisme a une sale gueule
Le vocable 'Clé' a remplacé le bien plus joli 'Clef'. Ce qui a disparu dans le mot avait précisément la forme d'une clef. Pas étonnant que la langue Française est de plus en plus opaque.
Inventer une table de moutardev se basant sur le jeu de cluedo.
Est-il superflu…
de créer un Oupimpo, Ouvroir de Littérature Impotente? La littérature sans couilles zet stérile est en quarantaine depuis belle lurette, sous les espèces de la khagne anémique franc seize.
Ils nous font chier avec leur liquide vaiselle.
Quant est-ce que nos bretons cousins vont finir par inventer une vaisselle liquide?
Se souvenir des détails.
Ne se souvenir que des détails.
L'allologie est une science qui se faisait généralement sentir, que j'ai inventé à mon usage, et qui consiste à prouver n'importe quoye à l'aide de n'importe quoye. Et n'importe comment d'ailleurs, d'une manière qui peut vaguement sembler plausible. Et de préférence accompagné, en guise d'explication, de photographies de gros roberts.
Ainsi, ma thèse de fin d'année visant à expliquer toute l'architecture par le biais de la conscience de soye.
Ainsi aussi, l'ouvrage fictif "Queneauctornes ou Saint-Raymond-de-la-Nuit, la primordialité nocturne chez les écrivains prénommés Raymond" avec des exemples édifiants du côté de chez Raymond Queneau et Jean Ray.
Le contraire du progrès:
le regret.
Ecrire une encyclopédie de l'inutile. Et puis non.
Cauchemars de pierre
Cristaux obsolètes
Pertes blanches d'idées.
Mes morts dans la tête
Leurs tombeaux fleurissent chaque jour
Ils sont de plus en plus multitude
Et toujours un de plus,
moi
au sépulcre nourri par les racines
L'animal scribe
se nourrit de réaliture
et chie sa littératé
par le trou du manuscrit.
Inventer la 'Valise à tiroirs'. Mots-valise définis par une charade à tiroirs.
1990, 1992, 2008
woensdag 20 februari 2008
Hardi Sonic le haut ricain… mais que l'eau m'est chère!
avec Beaume Tell, Cuvette Georgelier et mrs. Crânewoq
par Jan Lohndfers (aka Jay Near)
Hardi Sonic se retrouve victime de flatulences en plein ébat matrimonial. Il serre les fesses, mais son épouse Cuvette Georgelier n'apprécie guère…
De l'étroit vent que l'époux te sert (Les trois cercles de l’épouvante)
Les paysans bourrus remplissent le paysage, à tel point que le pauvre Beaume doit leur passer sur le corps avec un tracteur.
Mais ces corps-là ont du sillon (La maison du scorpion)
Une des rares incursions du maître gantois dans le porno pur et dur. En même temps un réquisitoire contre l'art pour l'art.
Et ni de l'art, et bande… là (La bande de l’araignée)
Le pauvre Beaume a toutes les peines du monde à empêcher son maître de se mêler des affaires de flics. A bout d'arguments, il lui ordonne de garder ses distances.
Laisse aux bourres, respecte! (Les spectres-bourreaux)
Les interjections volent vraiment au ras des paquebots dans la famille Sonic. Tant de vulgarité entre Hardi et Cuvette à propos d'un plat de poulet.
Foutre! T'es cette miss d'ailes? (Le mystère des sept fous)
Sous un trance catatonique, Hardi Sonic démontre aux forces de l'ordre qu'un sombre complot se trame parmi les descendants du trône de France.
Gendarmes, allez vers de la lys (Le mystère de la vallée d’argent)
Hardi Sonic se met à brailler des banalités dignes de la conchiance des nations.
Paix pour leur monde (Le démon pourpre)
La chair est faible: Beaume se complaît à tenter tout Krafft-Ebing pour les besoins de la Science.
Goût freudien, gai lard! (Les gardiens du gouffre)
Hardi pousse son audience de Charybde en Scylla en se remémorant une des périodes les plus vaseuses de sa carrière, dans les vieilles rues de Rouen.
J'ose pire: le vieux Rouen (Le vampire aux yeux rouges)
Après s'être massacré les dents sur du nougat dur, Hardi décline toute aide de son élève: il s'agit d'une expérience de mécanique quantique.
Laiffe, che fens l'atôme (La flèche fantôme)
Hardi conseille à son élève de rester à table et d'apprécier sa cuisine de célibataire, sinon il va lui broyer les parties avec son matériel de serrurier.
L'étau mord, assis, dîne! (Le minotaure d’acier)
Beaume chante les louanges de Tolkien: surtout un passage du "Silmarillion" concernant Morgoth le passionne.
Do, re: seul "the Melchor" (Le secret d’Aylmore House)
Hardi montre à son élève sa dernière invention: un habit pare-balles de forme ronde, fabriqué à base d'un tissu particulièrement résistant.
Manteau fort: boulle. (Le bourreau fantôme)
Hardi démontre à son élève les grandeurs du charactère brittanique: à chaque instant de la journée, la fière Albion veille!
Pas d'heure de ronde: l'âme anglaise (La maison de la grande peur)
Pour son anniversaire, Beaume offre à son maître un jardin planté de saules.
Ta saulaie! (La sonnette)
Hardi se demande si le ragoût que mrs. Crânewoq lui sert ne serait pas d'origine teutonne.
Tu n'est pas chleue, daube? (Le chapeau de Neptune)
La pièce de théâtre du génie de Honfleur fut un désastre.
Un veau: on nomme Allais (On a volé un homme)
Hardi et son élève enquêtent auprès de romanichels qui campent près d'un plan d'eau. Ceux-ci possèdent un plantigrade habillé.
Ours en froc de ce lac (Au secours de la France)
Hardi n'estime pas qu'il mérite l'honneur d'être considéré le clinamen sonnant le déclin des anciennes traditions.
Je ne fus le dé aux rites mourants (Le fantôme des ruines rouges)
Hardi et Beaume sont aux prises avec une horde de malfrats sous les ordres d'un être froid et sinistre.
La bande du Jules Hiver (Les vengeurs du diable)
Ils les fouettent à mort avec trois dizaines de baguettes d'osier.
Leurs trente verges les tuent (L’étrange lueur verte)
par Jan Lohndfers (aka Jay Near)
Hardi Sonic se retrouve victime de flatulences en plein ébat matrimonial. Il serre les fesses, mais son épouse Cuvette Georgelier n'apprécie guère…
De l'étroit vent que l'époux te sert (Les trois cercles de l’épouvante)
Les paysans bourrus remplissent le paysage, à tel point que le pauvre Beaume doit leur passer sur le corps avec un tracteur.
Mais ces corps-là ont du sillon (La maison du scorpion)
Une des rares incursions du maître gantois dans le porno pur et dur. En même temps un réquisitoire contre l'art pour l'art.
Et ni de l'art, et bande… là (La bande de l’araignée)
Le pauvre Beaume a toutes les peines du monde à empêcher son maître de se mêler des affaires de flics. A bout d'arguments, il lui ordonne de garder ses distances.
Laisse aux bourres, respecte! (Les spectres-bourreaux)
Les interjections volent vraiment au ras des paquebots dans la famille Sonic. Tant de vulgarité entre Hardi et Cuvette à propos d'un plat de poulet.
Foutre! T'es cette miss d'ailes? (Le mystère des sept fous)
Sous un trance catatonique, Hardi Sonic démontre aux forces de l'ordre qu'un sombre complot se trame parmi les descendants du trône de France.
Gendarmes, allez vers de la lys (Le mystère de la vallée d’argent)
Hardi Sonic se met à brailler des banalités dignes de la conchiance des nations.
Paix pour leur monde (Le démon pourpre)
La chair est faible: Beaume se complaît à tenter tout Krafft-Ebing pour les besoins de la Science.
Goût freudien, gai lard! (Les gardiens du gouffre)
Hardi pousse son audience de Charybde en Scylla en se remémorant une des périodes les plus vaseuses de sa carrière, dans les vieilles rues de Rouen.
J'ose pire: le vieux Rouen (Le vampire aux yeux rouges)
Après s'être massacré les dents sur du nougat dur, Hardi décline toute aide de son élève: il s'agit d'une expérience de mécanique quantique.
Laiffe, che fens l'atôme (La flèche fantôme)
Hardi conseille à son élève de rester à table et d'apprécier sa cuisine de célibataire, sinon il va lui broyer les parties avec son matériel de serrurier.
L'étau mord, assis, dîne! (Le minotaure d’acier)
Beaume chante les louanges de Tolkien: surtout un passage du "Silmarillion" concernant Morgoth le passionne.
Do, re: seul "the Melchor" (Le secret d’Aylmore House)
Hardi montre à son élève sa dernière invention: un habit pare-balles de forme ronde, fabriqué à base d'un tissu particulièrement résistant.
Manteau fort: boulle. (Le bourreau fantôme)
Hardi démontre à son élève les grandeurs du charactère brittanique: à chaque instant de la journée, la fière Albion veille!
Pas d'heure de ronde: l'âme anglaise (La maison de la grande peur)
Pour son anniversaire, Beaume offre à son maître un jardin planté de saules.
Ta saulaie! (La sonnette)
Hardi se demande si le ragoût que mrs. Crânewoq lui sert ne serait pas d'origine teutonne.
Tu n'est pas chleue, daube? (Le chapeau de Neptune)
La pièce de théâtre du génie de Honfleur fut un désastre.
Un veau: on nomme Allais (On a volé un homme)
Hardi et son élève enquêtent auprès de romanichels qui campent près d'un plan d'eau. Ceux-ci possèdent un plantigrade habillé.
Ours en froc de ce lac (Au secours de la France)
Hardi n'estime pas qu'il mérite l'honneur d'être considéré le clinamen sonnant le déclin des anciennes traditions.
Je ne fus le dé aux rites mourants (Le fantôme des ruines rouges)
Hardi et Beaume sont aux prises avec une horde de malfrats sous les ordres d'un être froid et sinistre.
La bande du Jules Hiver (Les vengeurs du diable)
Ils les fouettent à mort avec trois dizaines de baguettes d'osier.
Leurs trente verges les tuent (L’étrange lueur verte)
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dinsdag 12 februari 2008
Gestes de rétention et de déjection vessicale
Au bord de l'accident, nombre de gens tentent de se retenir de pisser en aspirant de l'air et en le retenant le plus longtemps possible, comme si les poumons pouvaient appréhender la vessie et lui apprendre à figer son contenu. Souffler soudainement en pareil cas aurait pour effet de tout lâcher.
J'ai quelques mots-de-passe qui ancrent ma sensation de la miction. Généralement, visionner le célèbre bâtiment au sud-est de Pittsburgh de Frank Lloyd Wright et prononcer son nom 'Fallingwater House' deux ou trois fois suffit à me reprogrammer les neurones de la vessie. Un son aigu ou un sifflement produisent chez nombre de gens le même effet. A mon avis la fonction sociale du sifflement - admiratif, étonné, excité, ou cri de ralliement de chiens ou de Jolly Jumper) méritait quand même un autre fromage.
Peut-être que l'air du sifflement passant entre les lèvres imite le passage du pipi entre les lèvres du rutabaga ou de la moumoune. On pourrait tenter l'expérience avec un briquet, pour voir si la flamme peut avoir la même évocation (beaucoup de flammes ont manqué leur vocation par pure flemme), ou un appareil à jet de sable sous pression (moins évident dans les cabinets exigus je vous l'accorde).
Accordé ou non, le son bas d'un hautbois par exemple fonctionnera moins bien que le son haut d'une flûte. En fait le hautbois donnerait plutôt l'envie de chier tout comme la cornemuse me donne envie de vomir (mais cela peut être pathologique).
Liminaire: "les notes basses, à grande période, appelent inconsciemment les matières fécales à haute densité et les notes hautes à courte période appellent inconsciemment les matières liquides à basse densité".
De là à prétendre que les selles liquides sont le produit d'ondes suprasonores il n'y a qu'un pas mais je ne vous conseille pas de marcher dedans. En tous cas la sympathie entre les divers instruments va loin au point où le son accompagnant les humeurs du corps imite le son correspondant du cor qui les excite. Nature de la merveille.
J'ai quelques mots-de-passe qui ancrent ma sensation de la miction. Généralement, visionner le célèbre bâtiment au sud-est de Pittsburgh de Frank Lloyd Wright et prononcer son nom 'Fallingwater House' deux ou trois fois suffit à me reprogrammer les neurones de la vessie. Un son aigu ou un sifflement produisent chez nombre de gens le même effet. A mon avis la fonction sociale du sifflement - admiratif, étonné, excité, ou cri de ralliement de chiens ou de Jolly Jumper) méritait quand même un autre fromage.
Peut-être que l'air du sifflement passant entre les lèvres imite le passage du pipi entre les lèvres du rutabaga ou de la moumoune. On pourrait tenter l'expérience avec un briquet, pour voir si la flamme peut avoir la même évocation (beaucoup de flammes ont manqué leur vocation par pure flemme), ou un appareil à jet de sable sous pression (moins évident dans les cabinets exigus je vous l'accorde).
Accordé ou non, le son bas d'un hautbois par exemple fonctionnera moins bien que le son haut d'une flûte. En fait le hautbois donnerait plutôt l'envie de chier tout comme la cornemuse me donne envie de vomir (mais cela peut être pathologique).
Liminaire: "les notes basses, à grande période, appelent inconsciemment les matières fécales à haute densité et les notes hautes à courte période appellent inconsciemment les matières liquides à basse densité".
De là à prétendre que les selles liquides sont le produit d'ondes suprasonores il n'y a qu'un pas mais je ne vous conseille pas de marcher dedans. En tous cas la sympathie entre les divers instruments va loin au point où le son accompagnant les humeurs du corps imite le son correspondant du cor qui les excite. Nature de la merveille.
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J'ai rien compris mais c'est beau
"Love tes ennemis autant que tes amis te blâment, tu n'en seras que plus semblable à toi-même"
Michel Lamart
"Par conséquent, lui dis-je un peu songeur, nous devrions manger une fois encore du fruit de l'arbre de la connaissance, pour retomber dans l'état d'innocence? Sans aucun doute, me répondit-il; c'est le dernier chapitre de l'histoire du monde"
Heinrich von Kleist
"l'Affectation apparaît au moment où l'âme se trouve en un point tout autre que ce centre de gravité du mouvement"
Heinrich von Kleist
"La décadence est la grande minute où une civilisation devient exquise"
Jean Cocteau
"Pour juguler une forte envie de pèter au cours d'une réunion mondaine, on s'introduira profondément l'index dans l'anus".
Vincent Haudiquet
Michel Lamart
"Par conséquent, lui dis-je un peu songeur, nous devrions manger une fois encore du fruit de l'arbre de la connaissance, pour retomber dans l'état d'innocence? Sans aucun doute, me répondit-il; c'est le dernier chapitre de l'histoire du monde"
Heinrich von Kleist
"l'Affectation apparaît au moment où l'âme se trouve en un point tout autre que ce centre de gravité du mouvement"
Heinrich von Kleist
"La décadence est la grande minute où une civilisation devient exquise"
Jean Cocteau
"Pour juguler une forte envie de pèter au cours d'une réunion mondaine, on s'introduira profondément l'index dans l'anus".
Vincent Haudiquet
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