La Cène du spectacle

Un adolescent dit bonsoir à son père et va se coucher.
Le lendemain matin, le père lit son journal à la table du déjeuner.
Un vieillard sénile vient s'assoir en face de lui. Il a l'air d'être passé sous un camion.
Un peu absent, le père dit: "Bonjour mon fils. Mal dormi?"

Lors d'un concours de pêche, les poissons tentent de se faire attraper par le plus gros pêcheur.

Un type roule sur l'autostrade.
Il voit un bonhomme arrêté le long de la route qui lui fait des gestes désespérés.
Il s'arrète, et l'autre s'amène, lui fait un salut militaire et dit "Bonjour monsieur. Puis-je voir vos papiers s'il vous plaît?". Il acquiesce, l'autre prend les papiers et retourne vers son véhicule. . Il démarre et, dépassant le premier, médusé, ralentit, ouvre la fenêtre et dit "J'ai oublié les miens à la maison" et disparaît.

Deux types dans un magasin de haute couture pour hommes. La soixantaine, large carrure, lunettes de soleil et ventre protubérant, des anneaux à chaque doigt, bronzés et l'air carnassier. Clairement des maffiosi pas commodes du tout. L'un des deux entraîne le couturier terrorisé vers l'arrière du magasin et peu après réapparaît portant un costume blanc et une chemise noire, et s'arrète pour se regarder fièrement dans la glace. L'autre lui dit "T'as l'air d'un gros pédé".

Scène à la Tati. Une mercerie. Une petite vieille derrière le comptoir se tient en équilibre précaire sur un escabeau pour prendre un paquet dans une immense armoire avec pleins de trucs. Une des deux clientes dit à l'autre:
"Regardez-la. Voyez-vous ça, elle a tout ce qui faut au bon endroit."

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Eaux fortes

Film

Scène: impressionisme Allemand, ghetto Juif.
Un rabbin demande solenellement, regardant dans le lointain: "Qu'on m'apporte le Chofar!".

Un garde amène un bonhomme complètement saoûl.
"Qu'est-ce que c'est que ça?" dit le rabbin.
"C'est le type qui se baladait à toute berzingue dans les rues en chariot, un vrai chauffard" répond le garde.
Le rabbin ouvre les grands yeux et dit "Mais qu'est-ce vous voulez que j'en fasse, que je lui souffle dans le cul??"
Le garde répond "Ah vous faites ce que vous voulez hein, c'est pas mes oignons, chacun son truc".
Le rabbin répond "Est-ce que je vous ai déjà expliqué comment on prépare une tête de veau?"

J'ai une poutre dans l'oeil, j'ai lu des poésies de François Coppeau

Les domaines à chique de la couille

Film
Scène: université.
Des professeurs offrent l'éloge du plus ancien d'entres eux.
Le vieux professeur monte solenellement sur la tribune avec un sourire jusqu'aux oreilles pour faire son speech.
Soudain il change totalement d'expression, et il dit avec une moue arrogante, plein de dédain: "Messieurs, j'ai fauté. et je n'accepterai aucune miséricorde."
Il redescend de la tribune et se rassied. Silence de mort.
Tout le monde regarde devant soi, très embêté qu'il ait précisément choisi ce moment pour devenir complètement gaga.

Il a des problèmes de priapisme divergent. Quant il bande à gauche, il baise à droite.

Fable express
Pinocchio cachait son énorme protubérance dans un mouchoir.
“J’ai pêté, dit Gepetto.

Comme disait Chéri-Bubu: "Patalitas".

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